鏡よ鏡

母の電話を無視し続けている。

昨年度は母のヘルパーになり切って頑張った私でしたが、限界が来たようです。

やはり私はヘルパーにはなれませんでした、無理でした。

私の頑張りを認めたらしい（？）母は、タダのヘルパーとして使いまくるつもりだったようですが…

そのアテがはずれて怒り心頭。

でも私はプロのヘルパーさんではありません！

自分がここで書いたこと読み返してると、私は１年前に母が「人格障害」って分かってて、一生治らんから上手く対応していこう！と意思表示してました。

それで自分では上手くやっていっているつもりだったんだけどね～。

諦めたつもりが、諦め切れてなかったんだろう。

「母もいつかまともな人になってくれる」って期待してたんだよね。無理なのに。

義母が認知なのを、義父も諦め切れずに「いつかは治ってくれる」って期待して、裏切られて疲れてる。なんか私の立場と似てる。

愛情が満たされてない母親は、娘が幸せになるのを許さないんだって。

娘の幸せになっている姿を見て、母親は「般若」になるんだって((((；ﾟДﾟ))))

母は今「般若」もしくは「鬼婆」です。ほんまリアルにコワイ。

昨日、叔母（母の妹で母と長らく断絶関係。）にその話をしたら、私に嫉妬しているからや、って言われた。

母が、私と娘のツーショット写真を本人の許可なく無断で（！）年賀状にしておりました。

その年賀状を叔母にも送ったようで・・・（断絶してるくせにハガキは送ったようだ）

その写真の私が叔母によると、「ほんまに綺麗で、キラキラ輝いていた」そうだ(^^ゞえへ

「これを見たら、自分の醜い姿と比較してしまって、すごく嫉妬してるんやって」と叔母は言う。

ま、確かにわからんでもないが（　＾ω＾）えへえへ・・・

で、先程の言葉が生きてくる。

「母は娘が100％幸せだと般若になる。」

うーん、納得。

自分が満たされてない母親は余計にそう思うらしい。

普通の母親でも、娘が成長するのを喜ばしく見る反面、それに反比例して自分は老いていくので多少なりとも娘の若さに嫉妬するらしい。

山岸涼子が「鏡よ鏡」という作品でそのことを書いてます。

美人女優で愛人も数多くいる母と、その娘でありながら太って醜い娘。

母はそんな娘を蔑むことしか出来ないが、実は娘の若さに嫉妬していた。

娘はそんな自分のことしか愛せない母に見切りをつける。

そして、母の数多い愛人の中でも、母が特に執着を持っていた愛人の元へ行く。

ダイエットに成功し、美しくなった娘。

娘にも愛人にも去られ、嫉妬や憎悪が心に渦巻いている母。

それでも母は毎日鏡に問いかける、「鏡よ鏡、世界で一番美しいのは誰？」

ゾゾゾっとする話。

これがいわゆる「境界性人格障害」「自己愛性パーソナリティ障害」。

成人式

娘の成人式が先日ありました。

朝の４時半から着付に美容院へ。

貸衣装は一年前から予約。

写真は前撮り、当日は指定された美容院へ行き、意に沿わない髪型にされ少々ご立腹の娘。

着付けが無事終わり、早朝からおじいちゃんおばあちゃんに見せに行く。

７時前なので二人とも寝ているため、起きるまで暗い中、外で待つ。

二人が起きてきて、やっと家の中に入る。

一時間たった頃、タクシーで成人式会場に向かう。

送り届けた私は、会場を後にする。

家に帰りついた時はどっと疲れた。

これで私の任務完了。

親としても見守らないといけないが、一応任務完了にさせていただく。

今、成人後の娘を見て思うのは…可愛さ半分、憎たらしさ半分。

大人を主張すると思えば、子供であることも主張する。わがまま。

私の望みは、娘は就職を機に出ていって欲しい。

いくら娘でも大人になったらフィフティフィフティだと思うのよ。

いつまでも仲良し親子ではやってらんないと思う。

結構最近冷めてます。

やはり自分と母親との関係が影響してるのかも。

新しい年に向けて

2012年になって初めて書き込みます。

今年の目標は、ズバリ「断捨離」！

って毎年言ってるけど、ま、とりあえず今年も気持ちを新たに決心。

心も体も、モノを捨てることによりスッキリするんです！分ってます！

心の寂しい人は、その寂しさをモノで埋めようとしている・・・

分ってます、分ってます！！！

まず私が頑張って実践して、周りに若干２名ほどいる「捨てられない女」

「ゴミ屋敷の女」をどうにかせんといかん！と思ってます。

自分が変われば、人も変わる。

分ってます、分ってます！！！

長年連れ添った夫婦でも

夫婦を長年やるって、ほんまに疲れることなんやね。

絶対、どっちかが我慢せんとあかんねん。

夫婦や家族、なんしか人と一緒に暮らすって我慢することなんやって。

ずっと仲良く見えてた夫婦でも、どっちかが我慢して成り立ってたってことやねん。

夫婦関係なんてもろいもんやわ。

私は永遠の愛なんて信じへん。

だって身近にそういう夫婦見て実感してん。

でもさ、やはり夫婦ってそうそう長く続いてるにはそれなりに愛もあるんやな、って思う今日この頃。

嫉妬

息子は大学４年ですが、休学しております。

思うに、楽しい大学から出たくない、モラトリアム期間。

将来に目的があるのか、不明。

本人は「ある」と言ってるが、怪しいもんだ。

もう本人に任せるしかないから、何も言えないし、言うつもりもない。

ただ、２０歳過ぎて大人として自立していけるのか、その力がないとすれば、親としての責任もあるかもしれない。

その点、ダンナ様はすっごく親孝行。

いい企業に真面目に勤めて、そこそこのポジションにいてる。

親としては安心だろう。

彼の母親は自慢の息子だ。当たり前だ。

でも、そこに私はものすごく嫉妬する。

私はそんなに自慢の息子と呼べる幸せな母になれるのか？

息子が今の私たちの年齢くらいになった時、そんな幸せな気分を味わえるのか？

何故かそんなことを思い、私は義母を激しく嫉妬するのであった。

間違った感情ではあるけれど、事実そう思った。

自慢の息子でなくてもいいのに、好きなことして生きていけばいいじゃないか。

成人したら、いくら息子でも娘でも、一人の大人として認めないと。

こんなしょうもないこと思うなんてどうかしてる。