自己愛性人悪障害

私の母は「自己愛性人格障害」です。

これに気付いたのは、私が謎が多く、私との関係が最悪な実母をなんとか理解しようと、今年からいろいろ考え、行動し、そして得た答えです。

こういうことがベースにあるのかないのかでは、心の持ちようが全然違います。

今まで嫌味なことや理不尽なことを言われたら、こっちもひたすら頭に血が上って「キィ～！！！」ってなり、感情をモロにぶつけ合って終わり。

これが幾度となく重なり、私は疲弊していきました。

私にとって一番安らかないい方法は、関係を絶つこと。

電話もしなければ、会いにも行かない。

冷たいかもしれないけど、会ったら感情をぶつけ合い、もしかしたら殺すかもしれないから。

その様々な感情を乗り越え、母のことが段々分かってきました。

「自己愛性人格障害」の「可哀相な人」、「孤独なお年寄り」。

そうなったのは自分のせいだって、死ぬまで気がつかないけど、もういいんです。

あきらめます。

私が母に対する理想があって、「何でも話を聞いてくれる優しいお母さん」「悩み事があったら、相談に乗ってくれるお母さん」「料理が得意で、家庭的なお母さん」などと、めちゃめちゃステレオタイプ。

これらの真反対にある母に、これらを無意識のうちに押し付け、失望し、関係を絶つ。

これは母が私をそう思っている鏡のような感情ではないか！

理想の娘と違う、自分の思い通りにならなかった私。

それがトラウマとなり、自分に自信が持てず、心にどこか空虚感を持ったまま、人生折り返し地点を過ぎようとしている。

それが今になって母の現実を知る。

それで今回、久しぶりに会いました。

感情を抑えるため、敬語で話しました。

なんとか落ち着いて話せたと思う。

娘も「お母さん、今日は切れてないね」とほめてくれました（笑）

でもでも・・・・やはりダメ。

顔見て、姿見て、話聞くだけでダメ。

生理的嫌悪感に近いものがフツフツと湧き上がる。

これはどうしたものか。

でも一応頑張ったつもり。

これからも頑張ろう。